De ware Tatjana

Een mooi bericht op nu.nl: Tatjana wil geen seksbom meer zijn. Ze is naar eigen zeggen ook niet de vrouw die ze altijd neerzette. Het werd tijd. Eindelijk zal Nederland te zien krijgen wat de rondborstige blondine in huis heeft.

Het zal niet lang duren voor er een uitzending van Pauw en Witteman aan het nieuws gewijd wordt. Jeroen die met ingetrokken wenkbrauwen kritische vragen stelt, Paul die haar betraande kin dept met zijn stoffen zakdoek.

Wat zal ze opgelucht zijn. Alles zal ze onthullen. De hele beerput. De seksscènes in Flodder, dat zij zich druk maakte om Tsjetsjeense burgeroorlog terwijl Stefan de Walle met z’n ongewassen lijf bovenop haar kroop. Dat zij haar topje dan maar weer open knoopte om te kunnen voelen wat die miljoenen prostituees moeten voelen. Daar deed ze het allemaal om, een altruïst in hart en nieren, dat is Tatjana Simic echt.

Waarom ze dan vijftien keer haar lichaam aan Playboy ter beschikking heeft gesteld, wil Jeroen weten. “Dat moest ik van mijn management”, snikt de Kroatische en snuit nog eens diep in de stoffen zakdoek terwijl ze haar haren in de schoot gooit. Even lijkt het erop dat Tatjana weer vervalt in haar rol van publieke pitspoes, maar ze houdt zich in. Ze knipoogt niet naar Paul, likt niet aan haar lippen. Ze vraagt zelfs niet om een lolly.

Haar management blijkt haar intellectuele capaciteiten in de luwte gehouden te hebben. In Zaghreb was ze een veelbelovende studente, in Nederland moest haar schooluniform in de prullenbak en het haar in de bleek. De wereld had tenslotte Britney al. “Ik moest elke week naar de zonnebank.” Vreselijk vond ze dat. Dan lag ze daar onder die stekende UV-lampen te zweten en af te tellen terwijl ze fantaseerde over de beëdiging van een Paars II kabinet.

Haar liedjes moesten steeds herschreven worden door Frans Bauer. Ze waren te ingewikkeld, weerspiegelden de smaak van de doelgroep niet. “Soms werd er zelfs opzettelijk een spelfout in gezet.”

Misschien zal ze zelfs onthullen dat de uitslag van de Nationale IQ-test vervalst was. Dat ze haar uitslag achter de schermen hadden omgewisseld met die van Jody Bernal.. Misschien was het dus niet Tatjana’s I.Q. dat nog lager mat dan de gemiddelde lengte van een paardenlul. Het hoorde allemaal bij haar imagovorming. We zijn er allemaal ingeluisd door Hollands meest winstgevende importproduct van de jaren 90. Hopelijk zijn haar borsten wel echt.


(getracht in de stijl van Nico Dijkshoorn te schrijven)

Positievieve discriminatie (sketch Ria en Fred - Draadstaal)

Fred en Ria zitten in hun woonkamer. Ria schilt de aardappelen, Fred kijkt naar de voetbalwedstrijd Nederland - Japan en raakt geïrriteerd.

F: Kijk ze daar zitten. Schandalig! Dat zijn dus gewoon ingehuurde Afrikanianen hè. Die mogen daar front rose zitten en ze krijgen d’r nog voor betaald ook! En wij Hollanders maar platliggen het hele jaar, wij maar over de uren draaien om een kaartje te kunnen kopen voor drieduizend euro!
R: Nou, Fred wel, die maakt overuren hoor: nachtenlang op de bank hangen, zappen, biertjes drinken, nou..
F: Moet je me nou weer voor jan joker zetten, Ria? Hè, moet je me weer persé en plein de pulle, pulleliek..
R: En plein public, Fred.
F: Ja, is het nou afgelopen met dat commentaar de hele tijd, Ria? Met je bek. Schil es door.

Ria kijkt naar haar schoot en snijdt gedwee een pitje uit een aardappel. Fred richt zich weer tot de cameraman.

F: Weet je hoe ze dat noemen? Positievieve discriminatie!
R: Po-si-tie-ve discriminatie..
F: Ja, nou weet ik niet meer waar ik was. Oh, ja positievieve discriminatie. Net zoals dat opeens in iedere programmatuur een buitenlander moet zitten. Doen hun dat dan ook? Heb je wel eens een Marokkaanse soap gezien met een blond buikdanseresje? Neeee, dat zie je niet. Maar wij moeten het wel doen hè. En de FIFA die doet daar gewoon aan mee. Een hartverstakking krijg ik d’r van. Dat mag je best weten.
R: Beertje van me. Doe dan nou ook eens rustig met je hart. Je moet het hele WK nog.
F: Een vieze linke hobby is het, Ria! Onze Rocky hè, die gaat solliciteren bij de Super de Boer, bij ons om de hoek, en wat denk je? Kiezen ze voor zo’n allochteroon die niets eens es goed Nederlands praat. Alsof die beter is als onze jongen! Nee, die ken over tien jaar aankloppen bij de sociale dienst. Ons land gaat naar de Filippijnen! Ik zeg het je! Het wordt hier zo langzamerhand een of ander hemelvaartsoord voor buitenlanders waar wij hardwerkende Nederlanders de vreemdeningen zijn en met de nek worden aangesproken!
R: Fred..
F: Hou je klep Ria! Kijk die Elia eens tegen die bal trappen. Godverdomme, hadden we d’r maar meer van die. Meteen een verderblijfsvergunning geven!